あてもなく、祈ってみる。

「だんだん」なんかもしれないけれど、
気付くと「急に」感じる。



昼間は気温が上がっても、
夜の風は、秋そのもの。

偏頭痛にやられて、
早々と寝室で横になった昨晩。

北向きの窓からは、
ザアザアと降る雨の音とともに、
肌寒いほどの風が入ってきた。

ああ、このまま寝たら完全に風邪引くな……
と思いながらも、
窓を閉めるために、なかなか起き上がれない。

一雨ごとに、秋が深まるんだろうな、などと思いながら、
無心に雨の音に聞き入っていると、
ふわっと「雨の匂い」がしてきた。

「雨の匂い」。
その正体がなんなのか、いまだにわからないけど、
雨が落ちてくる少し前にその匂いがしてきたり、
湿気を帯びた緑の匂いなのか、土の匂いなのか、
とにかく小さな頃から、
「雨の匂い」には敏感だ。

そして、匂いや音は、
不思議と「記憶」を運んでくる。

不意に。




秋の気配が運んでくる記憶は、
ほのさんが、お腹の中にいた頃の、
それはそれは、幸せな、記憶。

妊娠がわかってから間もなく、
暑いあつい夏の終わりまで、
かあさんは、お腹の中のほのさんと、
ずっと病院のベッドの上で、
毎日白い天井と、
窓から見える栗の木を眺めていた。

そして、
秋の風に変わる頃、
ようやく我が家に帰ることができて、
ほのさんが生まれるまでの間、
わずかではあったけれど穏やかな時間を過ごしたのだ。

昼間はまだ暑くて、
お腹をポンポンしながら、

あついね、あついね、

と話しかけて、

夕方になると、

かぜがすずしくなってきたから、
おさんぽにでかけようか、
ほのちゃん。

と言って、何とはなしに、
家の近所をのんびり歩いた。

すっかりあきのくもになったね。

と言って、
綿のように薄く伸びた雲を見上げた。

そしてお腹の中の「ほのちゃん」は、
かあさんの呼びかけに、
不思議といつも、
お腹をポーンと蹴って、
こたえてくれた。



そんな果てしなく幸せな記憶が、
不意に蘇った晩。

静かに、
とめどなく涙が溢れてしまった。

悲しいのではない。

リビングからは、
ほのさんの音、
モニターの音と一緒に、
ほのさんの声がかすかに聞こえてくる。

もう、４年前の、
秋の、はなし。

それでも、「ほのちゃん」が、
かあさんのお腹の中でぐるんとうねる感じは、
ぺたんこになった今のお腹でも、
しっかりと覚えている。

あんなによく、
元気よく、
動き回っていたのは、
お腹から出てきたら、
思い通りに動くことができなくなると、
ひょっとしたら知っていたからなのかな、とか。

強がりではなく、
かあさんは、今のほのさんが大好きだし、
動いてくれればいいのに、
なんて、
一度だって思ったことはないのに、
どうして秋の風に、涙するの、
と、自分に問うてみたり。

いろんな思いがポッと浮かんでは消え、
浮かんでは消え、

結局、涙が、
何もかも流していった。



残ったのは、
少しの寂しさと、
どことなく温かくて、やわらかい感じ。



そうしてまた、
朝が、来た。

いつもどおりの、朝が。

こうやって日々が、
いつまでも続きますようにと、
神さまではなくて、
あてもなく、祈ってみる。

八月の、おわり。





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