サヨナラから、考えることetc.

サッカー元日本代表、松田直樹選手の急逝のニュースは、
衝撃だった。

かあさんと、ほぼ同年代、
松田選手がマリノスや日本代表で活躍していた頃、
熱心にサッカーを観ていたこと、
競技場まで足を運んでいたことなど思い出した。

まっすぐにサッカー人生を歩んできたご本人はもちろんのこと、
一緒に闘ってきたチームの方々は、
本当に残念でならないだろう。


葬儀のとき、
松田選手のお母さまの挨拶が、
とても立派で、
せつなかった。

直樹は最後までがんばった。
だから、自分もがんばらなくちゃ。

と。




運命とかそういうの、
よくわからないけど、
いのちのゆくえは誰にもわからないし、
どんな風に生きるかということは、
死そのものなんだろうと思う。






大切な人を亡くすことは、
想像してみたところで、
なにひとつ思い描きようもない。

そのときに、
自分が立っていられるのかすら、
わからない。

そんなことはいま、
考える必要のないことだと言われるかもしれないが、
逆にそれが、
いま生きている、
という実感だったりもするから厄介だ。

だとしたら、
サヨナラのことや、
サヨナラから考えることは、
悪くない。



そんな風に、ここのところ、
自分の気持ちをもてあますほどの日々を送っているのには、
わけがある。

いや、ほのさんの体調は、
小さな波はあるものの、
おそらく1年を通して1番穏やかだといってもいいくらい、
落ち着いているのだ。

そのうえ、
ほのさんの在宅生活をはじめて以来この3年、
常に願ってきたことが、
もうすぐ叶いそうだという、
すばらしいニュースもある。

その願いのために、
できる限りの努力もしてきた。

ほんとうに夢のような話である。

嬉しくないはずがない。

それなのに、
どうしてこんな気持ちでいるのか、
この1週間、ずっと考えた。

人の気持ちとは、フクザツなもんだ。

よくわからない。

いや、色々なことが思いつく。
思いつくのだけれど、
どれもこの心境を説明しきるに、
必要十分な答えにには、ならない。





ほのさんは、生まれたその時から、
「生か死か」という究極の2択をせまられた。

おうちで生活するなんて、
誰も想像しなかっただろうし、
こんなにも健やかに成長し、
バギーも小さくなり、おうちも狭くなって引越した。

もうすぐ、あのいのちの誕生から、
4年が経つ。



ほのさんはいつも、
自分が「生きていく」というために、
自分で選び、
必要なものを得、
自分の人生を、
自分自身の手で、
切り開いてきた。

そんな彼女のいのちの強さがあったからこそ、
支援してくださる方が現れたのだと思うし、
そうやってほのさんがここまで生きてこれたのは、
彼女の持って生まれた才能だと思う。


ほのさんだけではない。

本来、人は、
そうやって生きていくんだろう。



そう思って、自分の人生に照らしてみると、
どうだろう。

するとなんだかとたんに、
のんべんだらりと、
薄らぼんやりした中を歩いているような気になる。

確かに、
さすがに「ほのかあさん」としてのアイデンティティーは、
少しの緊張感もあるし、
時には120パーセントの力も出るだろう。

だが、自分自身は100パーセント「ほのかあさん」で
できているのではない。

「ほのかあさん」を含めた自分という人間が、
この先、どうやって生きていくのか、
ということを、
この大きな変化の時に、問われているようでならない。

もちろん、
何かの旗を立てて「〇〇はじめます」というのではない。

本当に、抽象的で、
自分にしかわからない「心持ち」のはなし。
（出た！心持ち……）



あたしは、こうするけど、
かあさんは？


ほのさんから、そんな声が聞こえるのだよ。



とにかく、この夏の終わりからまた、
ほのさんの周りが、
あわただしく、
楽しい変化が起こる。

それを報告できるよう、
とにかく着実に、楽しく進んで行こう。



それでも心の中で、
こんなしちめんどくさいことを考えてしまうのは、
かあさんの、「自分らしさ筆頭」
と考えれば、
座りはよいかな。




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