いのちの誕生を思い出そう… その３

ほのさん生後３日目。

いのちの危機は脱しました、と言われた。

いのちが助かる確率は五分五分、
そのように言われたのに、ほのさんは、助かるほうにはいった。
半分の確立で死んでしまっていｔかもしれなかったほのさんが、
頑張って生きる方を選んだのだから、
そんなエライ子なんだから、
障害など残るはずがない。
そんなはずがない。

一旦、いのちが助かったとなると、
いまの今まで、いのちだけは…と願っていたはずなのに、
「障害」という重い二文字がのしかかってきた。

かなり高い確率で、かなり重度の障害が残る…

かあさんには「重度の障害」がどのようなものなのか、想像がつかない。

まして、目も見えない、耳も聞こえない、動けない、
眠り姫になろうだなんて…。


あかちゃんができて、男の子がいい？女の子がいい？
「元気なら、健康でありさえずれば、どっちでもいい」
多くの人はそう言う。

いまのほのさんには「健康でありさえすれば…」ということが望めない。
「健康に」生まれてくるということは、当たり前ではなったのだ。

さっきまでは、「いのちさえ、助かれば…」と思っていたはずなのに。

障害が残った娘は、果たして幸せになれるだろうか。
障害が残った娘を、かあさんは愛せるだろうか。
いや、我が子に障害など残るはずがない。
我が子が、そんな目に合うはずがない。

そんな考えばかりが、頭の中をぐるぐる渦巻いていた。

日に日に凹んでいく、自分のお腹が、悲しい。
もう、ほのさんは、かあさんのお腹の中にはいない。
ついこの間まで、かあさんのお腹の中で、元気すぎるほどに動き回っていた
ほのさんは、一体どこにいってしまったの？
どうしてかあさんのお腹を出たとたん、動かなくなってしまったの。
ほのさんがお腹の中で動き回るあの感覚が、
かあさんの中にははっきりと残っている。
あの、なんともいえない幸せな感覚が。

出産の後の痛みで、まだ起き上がれない。
その痛みは、誇らしいものであるはずだったのに。
いまは、虚しい。
病室の固いベッドに横になったまま、
白い天井をみつめ、
「ほのかー！ほのか－！ほのか－！」
と、大声で呼んだ。
ほのか、かあさんの声、聞こえる？
ほのか、かあさんが、わかる？

こんなに辛いことになるなら、
せめて、四六時中、ほのさんの傍にいたいのに。
NICUの面会は１日１時間と決められて、
かあさんは、ほのさんの傍にいてあげることすら許されない。



「ほのか」という名前は、
お腹の中で体重がなかなか増えずに、
まだ、入院して安静にしている時に、
とうさんと相談して決めた。

生まれたときに名前がないとかわいそうだし、
お腹に話しかけるときに、はやく名前で呼んであげたくて。
そうすれば、「ああ、わたしはほのかって言うんだな」
「ほのかって名前をつけてくれて、わたしがお腹からでてくるの、
楽しみに待っていてくれるんだな」って思ってくれるかなって。

入院中、かあさんはいつもお腹のほのさんに
「ほのちゃん、ほのちゃん」と話しかけていた。
お腹のなかのほのさんは、まだ本当に赤ちゃんであり、
「ちゃん」と呼ぶのにふさわしく思っていて、
実はかあさんは、生まれるまで一度も「ほのか」と呼んであげたことはなかった。
そうと決めていたわけではないが、
「ほのか」と呼ぶのは、
かあさんの中から出てきてからだろうな、と思っていた。
頑張って出てきてくれた、ご褒美に…

それなのに、初めて「ほのか」と呼びかけてあげるのが、
こんな、悲痛な叫びになるなんて。
まして、ほのかに届いているのかすらわからない…

初めて我が子に対面するという、
おそらく人生で一番ステキな場面となるはずの時が、
かあさんが立たされているのは、
真っ暗闇の、先の見えないトンネルの中だった。

果たして、ほのさんは、その中にいるのか。
その先にいるのか。
どこにいるのか。

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