ほのさんのバラ色在宅生活


低酸素脳症、人工呼吸器をつけた娘とのナナコロビヤオキ的泣き笑いのバラ色在宅ライフ
by honohono1017
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それでも…やっぱり涙がでちゃう

ここのところ、ほのさんの顔をまじまじと見ていると、

かあさんに似てきた

と、つくづく思う。

かあさんは、自分の幼い頃を見ているようだ。

もしも、ほのさんが元気に育っていたら、
2歳頃というと、どんなことをする時期なんだろうか。

かあさんは、子育て真っ最中と言えども、そんなことはからっきしわからない。
ほのさんの成長しか、わからない。

ほのさんは、横になったままだが、かあさんには見える。

「か~あさ~ん、か~あさ~ん」と言って、
かあさんの足にまとわりついて、離れないほのさんが。

そして、
「ほのさんね~えぇ、ほのさんね~えぇ」と言って、
意味不明な言葉を交えながら、自分のことをなんだかんだと話すほのさんが。

かあさんが、うまく髪留めをしてあげられないと、
ときどき、ぶーたれたりもする。

おしゃまな、女の子だ。

かわいい、かわいい、ちいさな、女の子。

以前にもまして、かあさんに、いろんなことをおはなししてくれる。

そして、かあさんは、そんなほのさんを見ていて、決まって思う。

ほのさんは、いい子に育ってくれている、と。

しあわせな、母親だなあ、と。

そんなあったかい気持ちの中、最近、新しい気持ちが顔を出すようになった。


こんなにも大切で、日に日に可愛くなっていくほのさんを、
いつか来る日、かあさんの手から旅立っていく日を、
かあさんは、ちゃんと、迎えられるのだろうか…


こんなことは、これまで考えたことはなかった。

どちらかというと、急変時のことばかりを心配していた。
かあさんは、そんな時、きちんと対応できるだろうか。
ちゃんと救ってあげられるだろうか。

昨年末、本当にほのさんが目の前で死にかけてからは、
逆に、あまり心配しなくなった。

心配しなくなったというか、もちろん心配は心配だが、
急変したときは、その時にできる限りのことをしてあげるしかない、
してあげられることしか、してあげられない、と思うようになった。

今ほどまだほのさんのことをわかっていなかた1年前、
周りからも「覚悟して連れて帰りなさい」と言われていたし、
それが何の覚悟だか、できたのかできてないのかわからないが、
とにかく、1日1日を大切に過ごそう、
悔いののこらないようにしよう、とばかり思っていた。

突っ走って、1年。

危険な冬も乗り越え、いま、非常に安定している。

ちっちゃくてこわれそうだった赤ちゃんが、
今や、立派な女の子に。

ほのさんが、ささやかな幸せと、日々の成長を見せてくれればくれるほど、
かあさんは、そのいつか来る日のことを、考える。

この瞬間の幸せは、ほのさんが生きていてくれればこそのものだ。

だが、
ほのさんが今、
一生懸命生きていてくれるからこそ、
いつか、
訪れる、
死。

だからこそ、かあさんは、
その日を大切にしたい。

ほのさんと今、過ごしている、
幸せな日々と同じように、
大切にしたい。

なのに。

ほのさんが、大きくなって、
可愛くなって、
お姉さんになればなるほど、
かあさんは、自信がなくなる。

きちんと、ほのさんのその日を大切にしてあげられるかどうか…

いくら考えても、答えなどでない。

覚悟など、できない。



ほのさんは、与えられたいのちを、日々大切にたいせつに、生きている。

だからきっと、その日も、誇り高く、迎えるんじゃないかな。

いっつもいろんな人に言われるように、
「ほのさんは、堂々としているね」って。

それを思うと、
「生」と「死」は、おんなじことだ。

連続だ。

だから、突然その日に、ほのさんが、
今までのほのさんの「いきざま」が途切れてはいけない。

途切れるものではない。

かあさんは、そう思っているよ。

それでもやっぱり、
涙がでちゃうのは、
ほのさん、
あなたが、
だいすきだから。

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by honohono1017 | 2009-08-03 18:57 | Life
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