ほのさんのバラ色在宅生活


低酸素脳症、人工呼吸器をつけた娘とのナナコロビヤオキ的泣き笑いのバラ色在宅ライフ
by honohono1017
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傷は癒えなくてもよい

ほのさんとの在宅生活が1年を過ぎて、
色んなことを思い出す。

もちろん、ほのさん自身の成長は、日々目を見張るものがある。

だが、変わったのは、ほのさんだけではない。

かあさんの気持ちも、ずいぶんと変化した。

この1年間、ほのさんが産まれてから数えてもたった2年足らずのことなのだが
振り返ってみると、そのときの自分がどのように考えていたのか、何を思っていたのか、
きちんと思い返すことがでいないことも、多くある。


あまりにいろんなことが起こったからだろうか。

その都度、無我夢中だったからだろうか。

きちんと、整理できていなかったのだろうか。

きっと、
どれも、正解。


かあさんが、我が子に起きたこと、自分の置かれた状況をある程度整理して、
きちんと受け止められるようになってからも、
ずっと、ずっととらわれ続けた考えがある。

「どうして、自分は、大切な大切なほのさんを、健康に、産んであげられなかったのか」

ほのさんが入院していて、ほのさんと会えない時間に、
この考えがかあさんのすべてを支配して、とても苦しいこともあった。

しかし、だんだんとほのさんの在宅生活が具体化し、
色々な準備に追われて、その考えにとらわれる時間が物理的に少なくなっていった。

だが、必ず、毎朝、病院に向かうバスの中から外の景色を眺めて、
季節のうつろいを感じる時に、必ずこの考えが、
必ず、
頭をよぎった。

きっと、かあさんは、一生、この考えから解き放たれることはないんだろう。

ほのさんは、日に日に成長し、
お家に帰るために頑張っている。

そして、ついに、おうちに変える日が来る。

家族3人の幸せな生活が始まる。

だが、それと、この考えとは別だ。

どんなに穏やかで幸せな時間が流れようとも、
ほのさんを元気に産んであげられなかった母親の責任から、
逃れることなどできない。

そう、思っていた。


2月。

ほのさんの気管切開のオペも近いある日。

かあさんは、いつものように、バスの中から外の景色を眺めていた。

暦の上ではもう春だが、まだまだ寒い朝。

窓からは、ピンと張り詰めたような冷たい空気の中で、
凛と咲き誇る梅の木々が見えていた。

淡いピンクや白の花。

暖かくなってから、新年度のスタートに花壇に咲き乱れる
色とりどりの花たちとは違って、
まだ寒い冷たい空気の中で、派手さはないが、
ひっそりと、だが誇らしげに咲くその梅の花を見て、
かあさんは、無意識に涙が溢れた。

また、あの考えが姿を現したのだが、
だが確かに、これまでと何かが違っていた。


かあさんは、この考えが姿を現すたびに、苦しくなるが、
だが、逃れたいとは思わなくなっていた。

ほのさんの産まれた、初秋。
だんだんと紅葉も深まり、そして散り、
寒い冬が来た。

そして、今、梅の花が満開となり、
確実に春が近いことを教えてくれている。

春が、来るのだ。

確実に、時が、流れている。

かあさんのこの思いも、根こそぎ取り去ることはできないとしても、
きっと、梅の花が咲いて、散り、季節が巡っていくように
少しずつ形を変え、現れては消え、思い出した頃、また現れ、
そういう風になっていくのかなあ、と初めて思えるようになったのだった。

それは、時間が解決する、というようなことではない。

時がたって、傷が癒える、ということでもない。

どんなに時が経っても、ほのさんが目覚め、立ち上がることはないのだから。

だが、かあさんは自分が背負った十字架のために
これからの日々を、それによってずっと苦しめられて、
泣きながら暮らすわけには行かない。

かあさんの負った傷と、ほのさんといういのちを、一緒にしてはいけない。

そう、思った。

梅の花が教えてくれた、大切なこと。


ほのさんとお家で暮らして1年。
ここ最近は、この考えに支配されることもない。
だが、消えたわけではない。

これで、いいのだ。

これからも、くすぶった時には、蓋をせず、
きちんと向き合おう。

ほのさんは、きっと、明るいかあさんが好きだけれど、
時には、泣いちゃうかあさんだって、
ちゃんと、見ていてくれるはずだ。

だからこそ、自分をごまかして、うそをつかないように。

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by honohono1017 | 2009-07-31 18:46 | Life
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